दुनिया को हिलाने के लिए, पहले हिलाना छोडना होगा..!!✊🏻💦
😆🤪😝

सुबह सुबह ही पड़ोस वाली भाभीजी शिकायत कर रही थी कि



तुम्हारे भैया को जहाँ लगाना हो वहां तो लगाते नहीं


बस मोबाइल में दिन भर
तरह तरह के पासवर्ड लगाते रहते हैं..!!

😆😆😹😹😆😆

एक बंदा स्टैटस लगाने का बहुत शौकीन था
वो हर इवेंट की स्टैटस लगाता था

शादी के बाद सुहागरात वाले रात स्टैटस डाला

*"सुहागरात है घूंघट उठा रहा हूं.."*

नीचे किसी ने कॉमेंट किया:
*भाई पल-पल की अपडेट देते रहना..*

*में भी जाग रहा हूं!* 😜😂

पुरानी फिल्मों में *लड़के के माँ-बाप* कितनें वल्गर होते थे..

कहतें थे:
*"हमें लड़की सिर्फ़ दो कपड़ों में चाहिए"*

*मतलब..* 👉🏼 👙
🙈🙈🙈🙈🙈

डेढ़ स्याना पड़ोसी ने एक दिन कहा:

*कोई ऐसा काम ढूंढना है..*
*जिसे करें तु और पैसा मुझे मिलें!*

me:- है ना *ऐसा* काम..

पड़ोसी:- *कौनसा ?* 🤔

me:- अपनी बीवी को डेईली मेरे पास भेज..

*करूंगा मैं.. 500 तुझे दूंगा!* 💦😜
😂😂😂😂😂😂😂

नईं पडोसन कमाल है




कल रात को English भजन सुन रही थी..

O my god..
Oh my god...
O god...... 🙄😐🤔

पुरानी फिल्मो में "परदेशियों" का एक ही काम होता था..!

.



.




.



.



गाँव की सबसे हॉट लड़की को "प्रेग्नेंट" करके भाग जाना..!
😂😜😂

आंटी:- बेटा ये मिंया खलीफ़ा कौन है ?

लौंडा:- जी आंटी वो *कवियत्री* है।

आंटी:- वो *किस टाइप की* कविता सुनाती है ?

लौंडा:- जी.. *वीर्य-रस* टाइप की! 💦
🤓😈😝😝😂😂😂😂

जब तलाक पुरूष देता है तो

हलाला औरत का क्यों🤔



मौलवी साहब से उस पुरूष का हलाला कराया जाए...!!




एक बार हलाला, फिर लाइफ झिंगालाला😜

मेरी पड़ोसन ने मुझे देने का वायदा किया था


इस शर्त पे कि

अगर पाकिस्तान सेमीफाइनल क्वालीफाई कर जाये तो



मुझे पाकिस्तान पे तो नही पर


अपनी किस्मत पे भरोसा था कि





मिलेगा घण्टा ही 😭

#PAKvBAN